A nosotras las mujeres nadie nos enseña a ser buenas en la cama. Apenas las madres y nos hablan de lo que es estar “en tus días” porque ni siquiera le pueden decir su nombre de verdad.

Así que cuando nos topamos con un garabato con carne colgando, no sabemos lo que nos espera en ese recinto llamado cama. Ellos, en cambio, han tenido muchísima experiencia, la mayoría desde los 14 años… cuando nosotras dábamos nuestro primer beso, ellos ya estaban con alguna de 19 experimentando locamente.

¿Qué hace que alguien sea bueno en la cama? Claro que mucho tiene que ver química,  las feromonas, el cariño, amor, comunicación e intimidad. Hay veces que no te importa que tu hombre no te complazca del todo ¿Por qué? Porque lo amas.

Perdón que lo diga, pero ninguna mujer debería conformarse con tener mal sexo solo porque ama al tipejo.

Hay algo que es una realidad… la mayoría de los hombres ponen el cuerno porque tienen mal sexo… repito, no es culpa de las mujeres, es ese maldito remordimiento al sentir placer, es culpa de nuestra sociedad. Desde la biblia nos fomentan a pensar que estamos hechas para la reproducción, para eso y para nada más.

Pero chicas, llegó el día del juicio… aquí no vamos a esperar que Dios llegue a poner a los garabatos con carne colgando en su lugar. Así como ellos son muy chichos para decir que no somos buenas en la cama, ahora es su hora.

He aquí los peores casos de malos en la cama, si te encuentras uno así, no debes… ¡TIENES! por el bien de todas las mujeres, decirle que es pésimo y que no vuelva a tener relaciones con ninguna hasta que muera o se le caiga… ¡Es momento de terminar con el mal sexo!

Los casos que expondré a continuación, no solo me han pasado a mí, pero estos hombres andan sueltos y son peligrosos… si te toca alguno, repórtalo lo más rápido que puedas al 01 800 mimosasparadesayunar, pondremos su foto de perfil en nuestro blog para que nunca más ese inhumano pueda tener relaciones.

De por si hay algunas mimosas que no saben ni que es un orgasmo, así que… ¡NO SE PERMITIRÁ UN SOLO ASESINO DE ORGASMOS POR LA CIUDAD!

ASESINO 1: EL RAPIDO.

Este asesino mata rápido y sin que te hayas percatado, ósea… que termina rápido su trabajo. Y ahí estas tú, tirada, muerta, con apenas unos minutos de haber comenzado. Ni siquiera se da a la tarea de contar de pérdida hasta a 30 para que tú sientas algo de placer. Si es rápido para comenzar y terminar, mándalo pero rapidito a volar.

ASESINO 2: EL DURACELL.

Este asesino se tarda horas en matar a sus presas, los minutos se te hacen eternos y lo único que quieres, es que se quite el tipejo. Este singular personaje por lo regular se encuentra entre los borrachos o los bloferos. Nadie quiere estar horas teniendo sexo, 20 minutos o media hora es un excelente promedio… después, si no quedaron satisfechos, pueden volver a hacerlo. Chicos, durar y durar no es algo para pregonar, no nos gusta, nos aburre y hasta nos puede rozar.

ASESINO 3: EL EGOISTA.

Este asesino solo se va a asegurar de matarte el libido al solo preocuparse por él. Mimosas no nos hagamos, este nos ha tocado a todas. Quiere que tú te bajes, sin que él lo haga, que tú te subas, sin que él lo haga… pero a la hora del orgasmo… en ese preciso momento, tú desapareces por arte de magia y se concentra solo en él. Si después del asesinato lo ves roncando junto a ti, asfíxialo y huye de ahí.

ASESINO 4: EL BLANDON.

Sabemos que hay asesinos que son buenas personas y que por cuestiones físicas o mentales matan sin querer. Como por ejemplo, los esquizofrénicos… o los que tienen alguna disfunción. Si, sí, sí, estoy comparando la disfunción eréctil con la esquizofrenia… es parecido aunque ustedes no lo crean. Puede que blandón no se paró porque estaba nervioso, pedo, con estrés, sin dormir… que se yo… ¿Es nuestro problema? Yo digo que no. Si no estás apto para aterrizar ni le entres a volar. Este asesino hasta la autoestima te puede bajar. Así que si no puede levantar el vuelo, TÚ mándalo a volar.

ASESINO 5: EL BURRO.

Hay hombre muy bien dotados… pocos pero los hay, no es un mito mujeres, hay algunos perdidos por ahí, en cuevas y casi siempre en manada. Bien, ya dicho esto, como hay tan pocos de estos asesinos, se creen los ases en la cama solo por esta razón. Por lo regular estos hombres suelen ser duros, toscos y sin un gramo de consideración a nuestra estrechita amiguita. Así que si el día de mañana no quieres hacerte una vaginoplastia, manda a tu burro con otra hembrita.

ASESINO 6: EL CONEJO:

No hay peor cosa que este asesino, mata sin ritmo y sin consideración. Cuando te toca este asesino puedes oír el metro, como baja la gente, lo que platica el vecino, piensas lo que tienes que hacer al día siguiente… ¿Por qué? Porque solo es un constante PUM, PUM, PUM, PUM. Mimosas, saben de cuales hablo, estos asesinos atacan solo de misioneros (ósea, ellos arriba) y golpetean como si fueras muñeca inflable. Por lo regular estos son los inexpertos, pero no tengas piedad… ¡Que regresen con su mano a jugar!

ASESINO 7: EL VANIDOSO.

Este asesino se siente en película porno, ¿Te ve a los ojos? Noooo… ¿Al busto de perdida? Tampoco… él se ve en el espejo más cercano y con eso tiene más que suficiente. Si, verse con su pareja en el espejo mientras tienes difference puede ser muy padre… pero no te confundas con este asesino que es primo hermano del ASESINO 3, solo se trata de él. Le encanta ver su fabuloso cuerpo (y a veces ni tan fabuloso) y que le digas que tiene la cosa más gigante que has visto. Ni es cierto ni lo será… amor propio, y no a ti… a todo lo que da.

ASESINO 8: EL MISERABLE.

Este asesino mata por pobreza. No te invita ni al motel más barato y siempre quiere hacerlo en casa de sus padres, por ende, no te puedes mover ni gritar con comodidad. Cuando te sientes limitada a la hora de la difference es mejor decirle adiós a este nini y consíguete a alguien que si te sepa valorar… hasta para tener vieja se tiene que movilizar.

ASESINO 9: EL CRITICON.

Estos asesinos abundan a montón. Si le dices quiero tal posición te hará sentir la peor… ¿Cómo sabes tal movimiento? ¿Con cuántos te has acostado? ¿Ya notaste que te salieron nuevas estrías? ¿Cuándo piensas ir al gym? Esto es un turn off… los hombres más inseguros son los de este tipo, como ellos se sienten mierda con ellos mismos se van a asegurar que tú te sientas igual. Si te critica una estría, hazle una… en la cara.

ASESINO 10: EL MINI WINI.

Este asesino no es culpable, es inocente… siempre comete asesinatos en tercer grado. Pero son una realidad, y así como hay planas (me incluyo) los que tienen de arma un mini wini, no es su culpa, pero vamos… no lloraremos sus penas. Si por lo menos en otros campos no se esmera, mándalo por una regla. Se llega al orgasmo por muchas maneras, pero si el hombre no está armado ¡Por lo menos que aprenda a utilizarlo!

El orgasmo femenino es muy difícil de encontrar, si no has sido afortunada no te desesperes… el chiste es conocerse y saber que te gusta y que quieres. Quítate penas, y sobre todo quítate a estos asesinos de encima… porque lo único que harán es traumarte y hacerte pensar que tú tienes la culpa.

Nadie nació aprendiendo… así que ponte a practicar, con condón obviamente… porque los asesinos, los que realmente matan, son por no protegerte.

Desde ahora, yo seré protectora de mis mimosas, y andaré en busca de más asesinos de orgasmos, una especie de Kill Bill… así que, si eres uno de estos, no te queda más que huir.

 

twitter: @marcelecuona

 

Marcela 3